Що простіше любити чи бути коханим. Що краще: любити чи бути коханою? Дружба, що переростає в кохання
Багато дівчат і жінок запитують, що краще, кохати чи бути коханою, тому що багато хто наляканий не взаємною любов'ю і по-справжньому ще жодного разу не закохувався. Адже коли ви насправді полюбите людину, тоді вона покохає вас. Тому можна сміливо любити і бути коханою і не потрібно вибирати щось одне.
У статті ви дізнаєтеся, чому багато людей не розуміють, що краще кохати або бути коханою і навіщо взагалі вибирати щось одне, якщо можна отримати і те, й інше. Наше життя – це великий вибір, але у разі кохання, потрібно вибирати і те, й інше.
Навчіться любити
Щоб перестати порівнювати і приймати рішення любити або бути коханою, вам досить просто навчитися по-справжньому любити людину такою, якою вона є своїм серцем, а не егоїстичними думками. Не шукайте і не бігайте за всіма хлопцями та чоловіками, звільніться від такого бажання та дайте волю своїй душі самій вибирати, хто вам потрібний насправді.
Віддавайте все, що хочете отримати
Більшість жінок і дівчат скаржаться, що не можуть знайти відповідного хлопця або чоловіка, тому що вони їх не люблять, але водночас дівчата і жінки самі не віддають жодного кохання та уваги своєму хлопцеві або чоловікові. Щоб зрозуміти любити або бути коханою, просто почніть віддавати своє кохання якомога частіше і тоді, і вона повертатиметься до вас сторицею. Той, хто віддає більше, отримує більше, такий закон природи і ми не можемо його змінити.
Любити означає перестати порівнювати
Любов взагалі не пов'язана з нашим матеріальним світом, тому що всі що ми тут бачимо, це відображення духовного світу і якщо ваші душі полюбили і знайшли один одного, то й у матеріальному світі ви також любитимете. Ось чому щоб зрозуміти кохання або бути коханою, потрібно звільнитися від усіх егоїстичних думок і знайти свою душу. Коли ви почнете відчувати свою душу хоч трохи, ви зрозумієте, чому вона обрала ту чи іншу людину. А поки що розслабтеся і живіть щасливо.
Хто кого має любити сильніше: чоловік чи жінка? Суперечка, приймати любов чи віддавати і чи так треба мірятися її силою, мабуть, буде вічною.
Ми почнемо з того, що ніхто нікому нічого не винен, особливо в коханні. Потреба любити і бути коханим закладена природою, тому ми з усіх сил так прагнемо взаємності. Знати, що тебе люблять і ти комусь дуже потрібний - безмежне щастя
Відчувати, як тебе переповнюють емоції лише від одного факту існування коханого – неземна насолода. А зважувати кохання на сумнівних вагах "як Надо", порівнювати з іншими, вимірювати, заганяти в стандарти - всі ці маніпуляції почуттям не сприяють і стосунки не зміцнюють.
Ах, ці шалено закохані, такі милі в пору перших побачень, сперечаються з дрібниць і суперечки у них такі милі та безневинні: "я Тебе Дуже Люблю" - "ні, я!", "Я сильніший" - "а я міцніший". Не до сміху стає тоді, коли справді один - сильно і міцно, а інший - "Спасибі, мені дуже приємно".
Слід зазначити, що у будь-якому оточенні знайдуться знайомі пари з видимою перевагою убік когось із партнерів. В одній парі домінує жіноче кохання. Вона порошинки здуває, всіляко намагається догодити і передбачити його думки та бажання. Він може прихильно сприймати любов, а іноді й безкарно користується своїм становищем, нахабно чи маніпулюючи. Як антипод - ілюстрації із серії "Маленька Розпещена Принцеса та її Вірний паж", де вже він носить на руках свою обраницю, обожнює, підносить, прощає слабкості і потурає її капризам. Якщо ніхто не страждає від такого розподілу ролей, то всі щасливі. Але зазвичай, як скалка, десь глибоко сидить думка: "я заслуговую на Великого, я заслуговую на особливе ставлення".
Міфи та реальність.
З дитинства від мам, бабусь та досвідчених подруг часто можна було почути: "у парі один любить, інший дозволяє себе любити. Чоловік повинен любити сильніше - коли він любить, обожнює, він не піде, не змінить, не зрадить, такий союз буде міцним і довготривалим. Хто менш зацікавлений у відносинах, тому належить вся влада". У віці звичні установки заважають побачити реальну картину. Миритися з ними важко, викорінювати ще важче, а досвід невдалих романів так і підмиває знову замислитись: "Напевно, Мама Була Права". Зрозуміло, що поширені міфи не мають жодних підстав. Правил у коханні немає, кожен обирає своє, прийнятне. Але життєва позиція міцно зайнята і не підлягає відступу.
Звичка " - це своєрідний контроль за ситуацією" Віддавати. Вибрано роль жертви, яку в зручний момент можна використовувати в запалі сварки: "Я Стільки Тобі Віддала Стільки для Тебе Зробила". Далі слідує докладний список жертвопринесень, кинутий на вівтар "Безкорисливого" кохання: витрачені найкращі роки, підірване здоров'я, втрачені можливості. Іншими словами, у партнері культивується почуття провини і над ним тяжить тягар відповідальності. Вас можна зрозуміти. Віддаєте - віддаєте, вкладаєте - вкладаєте, а сприймаєте як даність. Таємно і явно сердитесь, що вас не цінують, не поважають, відверто використовують. Але ж ви самі такого партнера і відповідну поведінку обрали. Що толку вимагати особливого себе розташування, якщо насильно милий не будеш. Лише у тому випадку, якщо віддавати, то добровільно, любити – безумовно, не розраховуючи на зворотну віддачу.
Зінаїда, 29 років. "Любити - це так само добре і приємно, як і бути коханою. Я не беруся судити, наскільки сильно мене любить чоловік. Знаю, що в нашій парі є взаємна повага і відданість. А кидатися фразами, хто кого сильніший, або з'ясовувати на словах , навіщо? Сильніше - слабше, як вимірюється кохання, як це взагалі перевірити, що за прилади такі потрібні? Для мене важлива сама любов, що вона дає, які плоди приносить".
Ті, хто боїться, що розіб'ється серце, всі прораховують наперед. Закохуватися страшно, оскільки контроль над собою буде безповоротно втрачений і є можливість віддатися почуттям цілком. Тому ви у відносинах волієте брати, приймати кохання. Звичка "- спосіб захисту" Брати. Вибираючи чоловіків, почуття яких перевершують ваші, ви таким чином прагнете захистити своє серце від розчарувань у разі невдалого результату роману. Споживча ідеологія брати, не віддаючи нічого натомість - "а Хай Мене Люблять", - ущербна за своєю суттю. Не вдасться лише користуватися людиною та її ставленням. Хтось обов'язково заперечить, а якщо цей хтось дозволяє сидіти на шиї, його влаштовує, і він задоволений? Ви впевнені, що він щасливий, і це нічим не загрожує у майбутньому?
Марія, 27 років. "Відносини, коли чоловік любить мене сильніше, ніж я його, для мене краще і безпечніше. Я знаю, що в цьому випадку він зробить все для мене, для мого блага, для наших стосунків. Зі мною неземне кохання траплялося. Все закінчилося банальним розривом. з битим посудом, телефонами, знищенням всього, що колись нас пов'язувало.Більше не хочу.Тепер ціную кохання іншої людини, але волію так почуттями не розкидатися.Не можна сказати, що використовую людину, правильніше - спокійно виявляю емоції.Виступаю спостерігачем, знаходжусь на березі, поки вирує океан любовної пристрасті".
У нормальній парі ролі того, хто дає і бере чергуються в рівних пропорціях, це називається гармонією. Бажання віддавати йде від серця, від душі; беруть і приймають із вдячністю. Необхідно цінувати прояви безкорисливого безумовного кохання. Якщо довго сидіти на шиї або віддавати себе без залишку, все може закінчитися плачевно.
Олена, 30 років. "Чоловік, як відомо, мисливець, він все життя свою жінку повинен завойовувати, а якщо дівчина любить більше, то який у ній інтерес? щаслива родина. У щасливих парах партнери один в одного щоразу заново закохуються. Все починається цукерковим періодом, потім накопичується роздратування, взаємні закиди, напруження. Нормальна пара в результаті всі конфлікти вирішує. З віком такі "заново закоханості" зазвичай припадають на відпустку або на нову стрижку дружини. Ось така в мене теорія з цього приводу".
Як її виміряти?
Головний показник сили кохання – це вчинки. "Любити" - це дієслово. Маленькі жести, серйозні вчинки, прояви турботи, уваги, участі - все це вноситься в скарбничку стосунків і, зрештою, допомагає при вирішенні конфліктів. Включимо економіку у сферу любовних відносин і представимо це з матеріального погляду. Допустимо, ваші відносини - це своєрідний банк, емоційний розрахунковий рахунок: кожен вкладає стільки, скільки вважає за потрібне. Розрахунок справедливо понад усе - це. Але якщо один любить, інший дозволяє, один вкладає, а інший пропускає внески, але користується рахунком постійно, ні в чому не відмовляючи, це законно ображає затятого платника, і бажання поповнювати банківський вклад пропадає.
Потрібно стежити за емоційним балансом разом та регулярно вносити "Плату". Один мій друг любить повторювати: "Ніколи не Буває Занадто". Я повністю погоджуюся з його гіпотезою, треба віддавати, поки є настрій. "Це тільки спочатку здається, що якщо я намагатимуся - надриватися, вкладатися, то інша сторона звикне і розучиться цінувати мої пориви. Насправді, коли хочеться зробити щось приємне, зробити вчинок або навіть щось незначне для коханого, не відкладайте, робіть на здоров'я та на радість насамперед собі”.
Багато жінок схильні драматизувати життєві обставини і бачити все у темних тонах. Порівнюючи себе з іншими жінками, починають «набирати» комплекси та набувати страхів. Адже хтось завжди здається щасливішим і привабливішим. А чи це так насправді? Ви не можете судити про людину, не знаючи її. Дівчина починає робити спроби до зближення з протилежною статтю і іноді справді може зазнати невдачі. Але це зовсім не означає, що вона приречена.
Проблема саме стосовно ситуації – фанатичне прагнення мети і неприйняття поразки призводять до глибокої депресії. Не варто зациклюватися, необхідно насамперед розібратися у собі. Що ви готові зробити, щоб ваше життя потекло по іншому руслу? Потрібно починати змінювати звичне ставлення до себе. Як це допоможе? Відповідь очевидна – фраза «хочу любити і бути коханою» перестане бути для вас недосяжною метою!
Часто чую таку думку. З яким докорінно не згодна.
Для нормальної жінки важливо любити взаємно, все інше – просто вибір із двох лих. Мені складно уявити, як можна жити під одним дахом і щодня лягати в ліжко з людиною, до якої ти байдужа. Це ж пекло, і витримати таке можуть лише дерев'яні жінки, яким начхати на все, крім заміжнього статусу. Є в мене подруга, яка на початку нашого знайомства твердила, що вийшла заміж без кохання, і нібито покохала чоловіка згодом, за хороше ставлення до неї. А через час я дізналася, що все своє заміжне життя вона добирала "любов" на боці, тому що у нормальної людини потреба любити така ж сильна, як і потреба бути коханою.
А те, що полюбити можна з вдячності – це найбільший самообман, у якому ми маємо великі майстрині.
У коханні немає симетрії. Хтось із пари любить романтично, а в когось переважають родинні почуття, у когось у почуттях більше виражений еротичний компонент, у когось особистісний.
До речі, у природі взагалі немає повної симетрії, і експериментальним шляхом доведено, що симетрія викликає в людей підсвідоме відторгнення. Щоб чимось захопитися, воно має бути "трохи неправильним".
Але зараз не про це.
Дуже часто шлюби створюються за набагато більшого бажання одного з партнерів. Пам'ятаєте? Хтось любить, а хтось лише дозволяє себе любити.
І багатьом здається, що Улюбленим бути кращим, ніж Улюбленим. Але чи це так?
Почуття любові, пристрасть, романтичний підйом - це свого роду паливо, яке допомагає безболісно одній людині підлаштуватися під іншу. Коли любиш, то зовсім не помічаєш, коли в чомусь переступаєш через себе, в чомусь неусвідомлено стаєш уважнішим, здатним входити в становище іншого, виявляти розуміння та надавати підтримку.
Те, що доводиться робити спочатку складання сімейних відносинЛюблячому виявляється робити набагато простіше.
А той, хто більше любимо, На свідомому рівні теж розуміє, що потрібно працювати над створенням гармонійного існування пари, ось тільки палива у вигляді пристрасного бажання у нього не вистачає, а тому саме йому доведеться витратити більше зусиль, набагато більший обсяг душевних вкладень у відносини, щоб їх відбудувати.
Таким чином, вступаючи у відносини з людиною, що любить вас, потрібно усвідомлювати те, що саме ВАШ шлях буде пов'язаний зі значними труднощами і великою внутрішньою роботою. Якщо не готові до такого, краще відмовтеся від цих стосунків.
Якщо вас люблять, то це величезне щастя і, якщо це розумієте, то цілком можна складати на цій основі ваш союз. Такі відносини можливі, але за умови серйозної роботи.
Величезну владу отримує людина Кохана над людиною Кохаючою його. Вмійте користуватися цією владою, утримайтеся від спокуси «їздити верхи» на тому, хто вас любить, бо той «все стерпить».
Занадто багато виявляється історій у практиці психолога, коли (як сказала одна моя мудра клієнтка) спрацьовує закон фізики:
Пристрасть того, хто любить з часом обов'язково ослабне, і ось тоді саме той, кого любили відчує занадто сильний дискомфорт – його припинили підживлювати коханням, у нього припинили вкладати, а він уже достатньо залежний від цих емоційних вливань.
І далі, як у трилері, виходить на арену той, хто любив: склалися ідеальні умови для своєрідного реваншу. Віділлються, що називається кішці мишкиної сльози за повною програмою, і, як говорила моя бабуся, «близький лікоть, та не вкусиш».
Це стаття-нагадувачка))) - Дорожіть тим, хто вас любить.
Не можу не додати до цієї статті Коментар на Склі, бо в ньому вся суть (ні, зовсім не моєї статті), вся суть відносин, життя, любові:
Любити – це диво, чари, подарунок долі. Любов дає сили забути чи відкинути власні страхи, комплекси, недовіру, невпевненість. Хто любить - ти бог. У тебе є сили, щоб бути сильним, ніжним, добрим, терплячим, що не очікує нічого натомість. Якщо мова про кохання – вона розкриває найкраще в тобі.
Через любов ніби пізнаєш справжнього себе. Себе чистого, без жодної каламуті сум'яття та сумнівів.
Бути коханим – це тягар.
Любити – свобода.
І поєднуючись, вони дають сили добровільно, вільно і з посмішкою прийняти він щастя і тягар бути з іншим.
Афоризми та цитати на тему Любити чи бути коханою
У житті є лише одне щастя – любити і бути коханою.
Жорж Санд
Я хочу бути коханою або бути зрозумілою - що одне й те саме.
Беттіна Арнім
Як мало їм треба: аби їх любили. Як багато їм треба...
Хенрік Ягодзинський
Жінка найслабша, коли любить, і найсильніше - коли кохана.
Еріх Остерфельд
Щоб бути коханою, найкраще бути гарною. Але щоб бути гарною, треба бути коханою.
Франсуаза Саган
Бути коханою – неправильне дієслово. Він має тільки минулий та майбутній час, але не має сьогодення.
Яніна Іпохорська
Якщо хочеш бути коханим, кохай.
Сенека
Я люблю і кохана. На жаль, це не одна і та сама людина.
Яніна Іпохорська
Не бути коханою – нещастя; перестати бути коханою - образа.
Шарль Монтеск'є
Пекло – це коли вже не можеш любити.
Жорж Бернанос
І вона вже любила його трохи менше, бо він любив її трохи більше.
Андре Жід
Потреба любити така сильна в людині, що інші жінки починають любити навіть власних чоловіків.
Пітігріллі
Жінка не хоче, щоб говорили про її амурні справи, але хоче, щоб усі знали, що вона кохана.
Андре Моруа
Мені подобається не тільки бути коханою, але щоб про мене говорили, що я кохана.
Джордж Еліот (Мері Енн Еванс)
Жінка ніяк не хоче зрозуміти, що любити її вічно – зовсім не означає любити її весь час, без перерв.
Жак Деваль
Безкорисливого кохання не буває. Якщо ти кажеш: «Я люблю тебе», це означає: «Люби мене».
Андре Бірабо
Кохання – найкраща політика; не тільки для того, хто любить, а й для того, хто любить.
Олдос Хакслі
Любов сильніша за самолюбство: жінку можна любити, навіть коли вона зневажає вас.
Люк де Вовенарг
Якщо жінка тебе любить, то по суті той, кого вона любить, - не ти. Але той, кого вона більше не любить, – саме ти.
Поль Жеральді
Та людина, яку ти любиш у мені, звичайно, краща за мене: я не такий. Але ти люби, а я постараюся бути кращим за себе.
Михайло Пришвін
«Що краще – любити чи бути коханим?» - "Кохати. Тут у вас хоча б вибір».
Французький історик Леон Трейч, з посиланням на герцогиню Клозель
«Чому кажуть, що краще любити, аніж бути коханим?» - «Бо це надійніше!»
Сашко? Гітрі
Ми прагнемо любові інших, щоб мати зайвий привід любити себе.
Дені Дідро
Для чоловіка немає нічого прикрого, ніж обіцянка любити його «завжди», у той час як він волів би бути коханим тижні два-три.
Хелен Роуленд
Для жінки не бути коханою – нещастя, ніколи не любити – трагедія.
Дороті Дікс
Так легко бути коханим, так важко кохати.
Френсіс Скотт Фіцджеральд
Чому для одних важливо знати, що тебе люблять, а для інших важливо самому любити?
Один дуже популярний російський співак вже багато років і в творчості своїй, і більш традиційним шляхом розповідає про свою неземну, непрохідну любов до іншої дуже популярної російської співачки.
Це частина його образу і, ймовірно, його натури. Найцікавіше, що для цієї людини не є першозначною взаємність. Він упивається власною любов'ю, і її нерозділеність надає особливого забарвлення його почуттям.
Дуже легко любити ідеал. Він не може розчарувати, він завжди постійний, він придуманий нами ж самі за нашими запитами. Це кохання, яке завжди горить, воно застраховане від розчарувань. Одне слово, це дуже вигідне почуття.
Зворотна історія – людина не може жити без відчуття, що її шалено люблять. Причому не так важливо хто любить. Головне, щоб він постійно відчував чиюсь шалену залежність від нього.
Такі люди нерідко колекціонують шанувальників або шанувальниць, і постійно моніторять ступінь любові, якість прихильності. Причин тому кілька: внутрішні комплекси, що поїдають людину зсередини, «просіла» самодостатність, гіпертрофований егоцентризм.
і т.д. За списком. Але парадокс у тому, що жінки самі їх знаходять, закохуються і живуть з ними, руйнуючи себе і своє життя.
Чому все відбувається саме так? В нашому сучасному світіукладення шлюбів відбувається добровільної основі, тобто. кожен робить свідомий вибір, і якщо ви почали будувати ставлення до поганого хлопця - це ваш вибір. І якщо, на вашу думку, ваш обранець виявився «цапом», тоді ким будете ви поруч із ним?
Якщо ви хочете жити з королем, тоді спочатку станьте принцесою! Це означає, що ви повинні навчитися цінувати насамперед себе.
Жінок, готових жертвувати, чоловіки визначають швидко. І відповідно починають цим із задоволенням користуватися. Якщо ви не любитимете і цінуватимете себе, тоді у вашому житті будуть зустрічатися виключно одні «козли», які будуть вами користуватися і самостверджуватись за ваш рахунок. У вас є вибір або жити з поганими хлопцями і жертвувати собою заради них або навчитися любити і поважати себе, і вірити, що ви гідні тільки кращого в цьому житті.
Не беріть він роль жертви.
Чоловік, який вас гідний ніколи не дозволить, щоб ви страждали. Він зробить все, щоб ви відчували себе щасливою та коханою поруч із ним. І вам не доведеться плакати поряд з ним, хіба від радості.
І пам'ятайте, чоловік, який змусив вас плакати, ніколи не оцінить ваших сліз, а значить, він їх недостойний.
Звичайно, кохання не терпить егоїзму. Не можна тільки приймати любов, треба її і віддавати, але віддавати тим, хто її гідний. Пам'ятайте, як у Едуарда Асадова:
«Любити – це насамперед віддавати.
Любити - значить свої почуття, як річку,
З весняною щедрістю розплескати
На радість близькій людині.»
Умовності, стереотипи чи громадські установки, але більшість жінок у коханні вибирає роль жертви, вони все прощають і все терплять, вони готові зрадити свої принципи заради коханого чоловіка. А чоловікам не потрібні такі жертви, вони їх обтяжують, дратують, лякають і тому стосунки з часом помирають. І провини чоловіка в цьому немає, адже вони не просили вас жертвувати собою.
У житті ви отримуєте те, що вибираєте. Вибрали роль жертви, вам попався чоловік - кат, який вас постійно «страчуватиме» за будь-які помилки. Виберете роль впевненої в собі жінки - зустрінете справжнього чоловіка, який вас любить. Визначте собі, якого чоловіка ви хочете бачити поруч? Того, хто змусить вас плакати чи сміятися?
Не бійтеся любити, без кохання ваше серце перетворюється на камінь. І світ навколо вас стає сірим і тьмяним. Саме любов робить ваш світ різнобарвним. Але коли любите не впадайте в крайнощі. Сильне почуття може перейти у наслання і лише зруйнує стосунки. Але і коли ви не любите самі чоловік цей відчує і знайде ту, яка відповість йому взаємністю.
Любов це: Визначення з погляду психології Існує три абсолютно суперечливі трактування поняття «Кохання»:
- Любов - це стан закоханості - розлади, схожі на невроз, коли послаблюється увага, втрачається пильність, людина стає «відчуженим від світу цього».
- Кохання – це внутрішній наркотик, коли мозок виділяє гормони задоволення, допамін, відчуття щастя та безтурботності.
- Кохання – це безболісна звичка, потреба людини відчувати себе коханою, дарувати ці прекрасні емоції іншим, бути щасливою та задоволеною.
Психологи стверджують, що справжнє кохання схоже на любов до дитини, показник чистої душі, самовіддача до кінця, турбота і зречення, це не можна зрозуміти головою, тільки відчувається серцем.
Любов – поняття об'єктивне, одному любити – дарувати подарунки, іншому – співчувати і співпереживати, а третього – віддати життя без зволікання. Взяти та пояснити словами це почуття часом дуже складно.
Що таке кохання між чоловіком і жінкою
Про кохання говорити можна доволі таки довго, у різних векторах напряму. Першочергово – це турбота, безкорислива, яка приносить лише задоволення життя обох індивідів. Це якась противага стражданню для особистості. Кожен зустрічний, хоч один раз, колись мріяв пов'язати своє життя з індивідом, здатним змінити його існування, додати до нього фарби емоцій та створити гармонію. При цьому людям властиво зводити таке піднесене почуття інтимного потягу.
Так, звичайно, традиційний фундамент любові - статевий потяг. Так як нейробіологами було доведено після вивчення мозкової діяльності закоханих людей, що статевий потяг є дофамінергічною мотивацією, що сприяє утворенню парних зв'язків. Перш за все, як основний фактор, статевий потяг виступає в юнацькому віці, коли не до кінця сформовані цінності та адекватний світогляд особистості. Для зрілого вікухарактерно найбільш прихований прояв інтимних намірів. Суб'єкт помиляється, коли сприймає швидкоплинний потяг або збудження за джерело кохання.
Кожен із нас знає хоч одну сімейну пару, де чоловік любить, а дружина дозволяє любити чи навпаки, дружина любить, а чоловік байдужий до неї. Побачивши їх, мимоволі замислюєшся, що краще: любити чи бути коханою?
У юному віці всі ми мріємо любити і хочемо, щоб наше кохання було взаємним. Зустрівши своє перше кохання, ми часто перебуваємо в ситуації невизначеності. Боїмося, що наша любов буде нерозділеною і не поспішаємо освідчуватися в любові, щоб не отримати відмову. Невизначеність розпалює пристрасть і настає момент, що ми вже не уявляємо собі життя без коханої людини.
Чим сильніше ми любимо чоловіка, тим швидше він починає менше уваги на нас. А ми сприймаємо це як охолодження та посилюємо залицяння: намагаємося бути привабливішими, дзвонимо йому та відправляємо повідомлення по кілька разів на день, шукаємо зустрічі з коханим. А він тільки віддаляється, вважає, що на нього тиснуть, і починає зустрічатись з іншою. Так багато жінок втрачають своє перше кохання і все життя думають, що тільки воно було справжнім. Через роки вони виходять заміж за іншого чоловіка, який її любить, але ось упевненості в тому, що вона сама любить його, вони не мають.
Вони всіма силами намагаються придушувати ту, яку виявляє їм чоловік або думають, що він повинен почуватися щасливим і догоджати їй у всьому тому, що вона погодилася бути поруч із ним. Той незручний стан, коли тебе любить чоловік, а ти не відчуваєш до нього почуттів у відповідь, знайоме багатьом жінкам. Це і тяжко, тому що виснажує емоційно, і приємно, тому що піднімає самооцінку.
Коли настає душевна зрілість, жінка починає розуміти, наскільки важливо, щоб поряд з тобою була людина, яка любить тебе по-справжньому. З віком відносини входять у більш спокійну стадію. На те, що вона сама не відчуває до свого чоловіка таких самих глибоких почуттів, зріла жінка вже дивиться спокійніше. Вона розуміє, що в житті набагато важливіше зустріти людину, яка дуже любить її, яка завжди намагається оточити її увагою та турботою.
Вона із задоволенням дозволяє любити себе, не відчуваючи почуття у відповідь, але вдячна йому в глибині душі. Їй приємно, коли чоловік робить їй подарунки, подорожує з нею і дбає, коли їй нездужає. Маніпулюючи чоловіком, вона зовсім не відчуває докорів сумління через те, що грає чужими почуттями.
Адже жити з чоловіком, який тебе любить, а ти його – ні, навіть простіше. Жінка не почувається зобов'язаною, не відчуває ревнощів і лише користується плодами його кохання. Звичайно, ніякого щастя при цьому вона не відчуває, адже коли любиш сама, навколишній світздається таким прекрасним тільки тому, що в ньому живе твоя кохана людина, від легкого дотику якої твоє серце готове вистрибнути назовні.
Без кохання чоловік не здається приємним для спілкування людиною, а його прагнення зробити якесь задоволення часто викликає неприязнь. Перше, що хочеться зробити, коли живеш із нелюбимим чоловіком – це позбутися почуття провини перед ним. Коли роздратування стає вже нестерпним, хочеться піти від чоловіка, щоб нарешті відчути полегшення.
Проте робити швидкі висновки, якщо чоловік вас любить, а ви – ні, все-таки не слід. Якщо ви не впевнені в тому, що без нього ваше життя стане кращим, спробуйте змінити свою поведінку. Чи не з'ясовуйте стосунки, не тисніть на нього і не вимагайте від нього занадто багато.
Крім того, підіть першою на зближення із чоловіком. Розкажіть близькій людині про те, як пройшов ваш день, поцікавтеся, що він робив за вашої відсутності. Дуже важливо, щоб він відчував себе потрібним та впевненішим. Якщо ви навчитеся знову дружити з чоловіком – ділитися секретами та страхами, обмінюватися новинами та разом вирішувати проблеми – можливо, ви зможете відповісти йому взаємністю. Потім можна спробувати піти далі - почати виявляти знаки кохання. Наприклад, влаштувати романтична вечеряпри свічках або зробити масаж перед сном. Якщо чоловік повірить, що ви його любите, він заспокоїться та перестане бути нав'язливим.
Якщо ж ви самі любите чоловіка, але не відчуваєте його взаємності, терміново наведіть порядок у своєму житті. Припиніть запобігливу догодливу поведінку у відносинах з коханим, будьте самостійною. Самий кращий спосібзакохати в себе чоловіка – це не боятися того, що він покине вас. Згадайте, що приносило вам радість до зустрічі з ним? Займіться чимось новим: вчіться самі заробляти собі на життя і станьте незалежною від нього, навчитеся керувати автомобілем або освоюйте іноземну мову.
При цьому не припиняйте спілкуватися з чоловіком та завжди посміхайтеся. Розповідайте йому про проблеми та успіхи, побоювання та смішні випадки. Якщо такі зміни у вашій поведінці він не помітить і залишиться до вас, як і раніше, байдужим, то краще на якийсь час розійтися, щоб заспокоїтися і серйозно поговорити згодом. Поступово гармонія відновиться і він зрозуміє, що краще за вас йому нікого не знайти.
То що краще: любити чи бути коханою? На наш погляд, щоб бути щасливою, треба і любити, і бути коханою. Тільки тоді, коли "або" замінити на "і" можна побудувати гармонійні щасливі відносини. При цьому важливо знати, що навіть у найщасливіших союзів бувають складні періоди в житті, злети та падіння, коли забуваються улюблені якості другої половинки та виникають сумніви у цінності стосунків. Головне, що відрізняє щасливі спілки – це терпіння. Партнери контролюють свої емоції та уникають крайніх рішень.
Любити чи бути коханим? Про цей вибір думає багато хто: хтось хоче нарешті закохатися, а хтось - знайти люблячого і вірного чоловіка. Який вибір буде вірним?
Насправді жодного вибору не існує. Союз «або» у назві статті – помилка, і правильно писати «і»: любити і бути коханим. То звідки ж виникає ця ілюзія вибору і як її позбутися?
Неправильні установки у любовних стосунках
На перше питання простіше відповісти: як і кого треба любити, нас вчать з дитинства, і роблять це неважливо. Батьки передають свої переконання, які більше схожі на помилки, а в школах, на жаль, немає уроків кохання. Дітей вчать усьому, що завгодно, крім найголовнішого. І існує дві протилежні за змістом установки щодо кохання.
1. Любити треба інших. Себе любити - поганоТаким чином людей вчать лише віддавати: допомагати іншим (безкорисливо), дбати про тих, хто старший (або, навпаки, молодший), ділитися з тими, кому важко живеться, тощо. Діти навчаються любові до інших, заводячи домашніх тварин та допомагаючи у навчанні однокласників. Любов себе називається у своїй егоїзмом і критикується.
Ця виховна установка призводить до того, що людина наскрізь просочується жертовністю. Його добротою починають користуватися всі кому не ліньки, а надалі на його шию сідають друзі та родичі. Его (тобто особистість) такої «люблячої» людини стає крихкою, а душа страждатиме... від нестачі любові. Людині переконали, що приймати кохання, тобто дозволяти іншим його любити — погано і негідно. І людина мучитиметься питанням «Чому я такий хороший і добрий, а мене ніхто не любить?». Жінка з такою установкою бажатиме лише одного: бути коханою.
2. Інших нехай люблять інші. А ми любитимемо тебе
Ця установка зустрічається не так рідко, як здається. Простіше кажучи, це банальна розпещеність, коли дитині дають усе, що вона хоче. Йому вселяють, що він — найкращий, а отже, всі йому винні. Людина росте з відчуттям того, що весь світ обертається довкола нього. Він чудово сприймає любов, особливо у матеріальному еквіваленті. У результаті зростає інфантильний і зарозумілий князь. Його его (особистість) дуже тендітне, а душа страждає... все від того ж браку кохання, тому що йому здається, що подарунків завжди мало. Людина буде мучитися самотністю, незважаючи на величезну кількість шанувальників та суєти навколо нього. Така жінка бажатиме лише одного: любити самій.
І тепер найголовніше: обидві ці установки не мають жодного відношення до кохання! У першому випадку любов підміняється жертовністю, а в другому - жадібністю. Перший варіант – це нездорове бажання роздарувати всього себе, а другий варіант – надмірна гординя. Буває так, що обидва принципи поєднуються у вихованні: батьки залюблюють дитину, при цьому привчаючи її також «безкорисливо» витрачати себе на інших людей.
Що ж таке справжнє кохання?
Кохання, насправді, це гармонійний баланс віддачі та прийняття. Вона починається з любові до себе — з поваги та адекватної самооцінки. Егоїзм тут, звичайно, не до чого. Далі слідує дарування, це чудовий процес, що приносить половину щастя. Якщо людина поважає себе, то вона готова у відповідь приймати і дякувати — і тоді до неї прийде друга половина щастя.
Віддавати завжди можна лише те, чим людина переповнена. Неможливо віддавати жалюгідні малюки кохання з дна душі, сподіваючись за них отримати у 100 разів більше, щоб заповнити душу.
Приймати людина може лише тоді, коли її душа відкрита, і вона довіряє іншим людям. Той, хто вміє приймати, вміє правильно віддавати. Той, хто вміє віддавати, завжди готовий прийняти назад.
Якщо є проблеми з одним з цих якостей, то, напевно, виникнуть труднощі і з іншим, протилежним, якістю. Якщо жінка сильно прагне любити, значить їй потрібно вчитися віддавати ніжність і тепло. Якщо жінка прагне бути коханою, їй час вчитися приймати ті ж дари.
Невзаємного кохання не буває?
Саме так. Все невзаємне – це перекіс у той чи інший бік – завищені очікування, корисливі подарунки, умови та вимоги. Сьогодення завжди відчувається, тому в сильних почуттях немає жодних вимог, і вони найчастіше викликають відгук у відповідь — такі ж почуття, подяка, тепло. Вони йдуть з душі, а від розуму йдуть усі відносини з розрахунку. Кохання не викликає страждань, вона зцілює від них.
Дуже важливо розуміти, що кохання — настільки сильне почуття, що вкрай рідко виникає одразу, за першої ж зустрічі. Вона вибудовується у відносинах і з'являється тоді, коли двоє почали з правильного балансу віддачі та прийняття БУДЬ-ЯКИХ почуттів, або «зловили» такий баланс у процесі зростання та розвитку відносин.
"Закохуватися або бажати, щоб закохалися в тебе" - неправильно.
"Палити пристрастю самому і дозволяти іншому відчувати пристрасть до тебе" - вірно.
"Приймати інших такими, як є, або бажати, щоб приймали тебе" - неправильно.
"І інших приймати без умов, і бути природним самому" - вірно.
Гармонійний баланс – саме природність, а не ідеал. На жаль, через похибки у вихованні деякі залишаються собою, дорослішаючи; тому і доводиться набивати шишки у відносинах з іншими, які спочатку виходять кривими та болючими.
Любов не терпить повинності, неспроможна підмінятися жалістю і завжди зігріває об'єкт любові, нічим не обмежуючи його. Ось що бажано пам'ятати, задаючись пошуком цього почуття в собі та інших.
А що думаєте ви на тему справжнього кохання?
Інструкція
Нерозділене кохання – це завжди велика драма. Жінка чудово розуміє, що шансів на взаємність у неї немає, неможливо силою змусити людину полюбити, адже недаремно кажуть, що серцю не накажеш. У глибині душі вона продовжує на щось сподіватися і в той же час постійно боїться, що кохана людина закохається в когось іншого, і вона втратить її тепер вже назавжди. Жінці хочеться постійно бачити його, дбати про нього, робити йому приємні сюрпризи. Ось тільки йому це байдуже.
Вона розуміє, що така ситуація не може тривати вічно, але найчастіше нічого вдіяти із собою неможливо. Хоч як дивно, навіть у цьому можна знайти позитивні моменти. Людина може бути щасливою від того, що її серце наповнене любов'ю, життя набуває новий сенсі не так вже й важливо, любов чи ні. Любляча людина, а тим більше - жінка, іншими очима дивиться на навколишній світ, і він починає переливатися яскравими фарбами просто тому, що в ньому є той самий, улюблений і єдиний, навіть якщо він ніколи не буде поряд.
Будь-яке, навіть, здавалося б, щасливе і взаємне кохання не може існувати без ревнощів, переживань, тимчасових суперечок, люди починають пред'являти один одному претензії, часто, у запалі, вирішують розлучитися. Якщо ж людина любить, розуміючи, що надії на почуття у відповідь у неї немає, і не просячи нічого натомість – це говорить про красу її душі і багатство внутрішнього світу.
Можлива інша ситуація. Жінка зустрічає людину, яка дуже любить її, намагається оточити увагою, а вона тільки дозволяє себе любити, не відчуваючи почуття у відповідь. У цьому випадку вона отримує можливість маніпулювати закоханим, сприймає його увагу як належне, охоче приймає дорогі подарунки і зовсім не відчуває докорів совісті через те, що грає чужими почуттями.
Жити в цьому випадку навіть стає легше. Жінка не відчуває ревнощів, не почувається зобов'язаною навіть намагатися щось зробити для цієї людини і лише користується плодами її кохання. Проте ніякого душевного підйому у своїй вона відчуває.
Що ж краще – любити, знаючи, що взаємності не буде, чи дозволяти нелюбимій людині оточувати себе любов'ю та турботою? Рішення кожний приймає сам. Як правило, в юному віці дівчата вважають нерозділене кохання страшною трагедією, зате із задоволенням приймають красиві залицяння людини, до якої самі цілком байдужі. Коли настає душевна зрілість, жінці стає легше прийняти ситуацію, в якій любить тільки вона, і знаходити сенс життя у своєму коханні.
Звичайно, найбільше щастя – любити і бути коханою одночасно, і просто чудово, коли людині, яка нехай навіть пережила в минулому біль і страждання нерозділеного кохання, все ж таки вдасться знайти його.